気持ち悪。

離れなきゃ〜。

あぁぁ〜〜〜。

よくそんなことが出来るねぇ。

信じろって？ごめん無理〜。


何この日記。。。

あけちゃいまして、おめでとうございます！！
2003年になりました！とは言うけど、
平成15年になりました！！って言う人は少ない気がしますわ。

去年は本当に色んなことがありました。
高3になって、どんどん進路が変わっていった。
付き合っている彼氏に浮気をされてどんどん落ちた。
友達とも危機になった。
振り返ったら少ないように思えるのに、どうしてあんなに
ドタバタした1年だったんだろう。

あたしは何を得たんだろう？
その分何を失ってしまったんだろう。


今、あたしは何かを信じる事を怖れている。
裏切られる事、ウソをつかれる事、
すぐ逃げる事、話を変える事、逆切れする事、
もう何をされるのも嫌だ。信じる事も出来ない。

会っていても、あたしの頭の中に
『スキ』という言葉は、浮かんでこない。
『一緒にいたい』という言葉は、浮かんでこない。

ずっと傍にいたいと思っていたのに・・・
隣にいたいと思っていたのに・・・
キミだけを信じていたのに・・・

心を閉じ込めておかないと、きっとあたしはまたダメになる。
もう嫌なんだもん。痛いのは。
信じた分だけ痛さが返ってくるんだもん。

嫌な事からも、目を瞑れば良いのかな・・・。
そしたら何も見なくて済む。
そしたら何も知らずに済む。

そしたら、痛くない。

今日は暇だったなぁ。
自動車学校にも行かずに、何かとぐ〜たらしてました。
でもこれじゃーいかんという事で、少し掃除しました。
正月の大掃除前に少しずつやっていかなきゃね。

年賀状も書かなきゃいけないのに面倒なので書いてません。
どうしてこうもぐ〜たらしちゃうんだろっ(>_<)

ELTのUNSPEAKABLE、すっごい良い曲だぁ♪
CMで流れるたびに嬉しくなっちゃう(≧▽≦)
前から好きだったけど、最近のELTの曲もっと大好き。
Do As infinityの真実の詩も良いなぁ〜☆

最近平和です。これがずっと続けば良いのになぁ。
そろそろ2002年も終わるけど、
あたしは何も変わってないように思える。
逆に変わっちゃったようにも感じる。なんなのでしょう？

偏頭痛がする・・・。
久々にPCを毎日開いているからだと思われる。。。

早く焼きべコ行きたいなぁ〜〜♪

今日はあっちくんとずっと一緒にいた。
冬休み中に二人で全クリしようって言われたゲームを
休み休みしながら、色々喋ったり食べたり楽しかった☆
プリクラ撮りに行ったしね♪

プレゼントは、すっごく嬉しかった。
まだ出来ないけど、ピアスをもらった。手紙つきで。
すごく嬉しいクリスマスだったな♪
来年も一緒に過ごせると良いなぁ〜〜〜☆

今日で2学期も終わり。
そんで今日はクリスマスイブです。
学校が午前中に終わったから、ちーちゃんとあいかと
ゆうきちゃんと一緒にカラオケに行って来た。
そしたらあっちくんも友達とカラオケに居たらしくて。
で、まぁお互い友達と楽しんだわけです☆

そのあと、プリクラ撮ってきた。
で、ゆうきちゃんはバイトで帰ったけど3人で残って
ちょっと腹ごしらえ。そこで変なおじさんに会った。
ちーちゃんがラーメンセット食べて、あいかがバーガーセットで
あたしがチョコパフェ。みんなバラバラ(笑)
それで、各自食べてたらなんか前の席のおじさんが
こっち見てるから気になった。

そしたらじょじょに体そらしてわざわざこっち覗き込んだり
うちらの会話聞いて一緒に笑ってたり・・・。
いやぁぁ〜〜〜〜〜キモイーーー！！！！
なんすか！？って感じだった。
これだけじゃ別にそこまでキモイように感じないけど違うの！！
本当になんかおかしいよ・・・あのおじさん。
すごい・・・キモイというより怖かったもんなんか。
まぁそんなおじさんに会いつつも、無事に家に帰ったわけです。

それからあっちくんからメールきて、一緒にご飯食べに行った。
焼き鳥屋さんに行ったら、あいかに会った(爆)
あと小谷とマッチもいた。考える事かぶったと思って
微妙におもしろかった。(^-^；)
しかも、うちらが座った後ろの席に2個上の卒業した先輩がいて
しかも野球部だったらしく、やたら話し掛けられてた。
ふぅ〜〜怖かった！(笑)

なんだかんだで色々楽しんだイブでした☆
明日プレゼント交換する予定♪喜んでくれるかな？

最近ずっと自動車学校に行ってるから
忙しくてPC開く時間もない(^-^；)
なかなか上手に運転できないんだぁ。。。
雪降った日なんか最悪よ。滑る滑る。（汗）

一番最初に乗った日は、10〜20キロくらいしか出てないのに
もう60キロくらい出してる気分だったし。
それで「もっとスピードあげて」って言われて、
無理ですーー！！(>_<)みたいな気持ちになったけど
直線で頑張ってアクセル踏みまくった。
うおぉぉぉーーー怖えぇぇーー！！！

横目でチラっと速度を見ると・・・30キロちょっと。
・・・・(◎-◎)おや？
20キロの体感速度は60キロ。
30キロの体感速度は80キロくらい。なんだかねぇ。(笑)

今日は球技大会だったので、ちょっと張り切っちゃった。
でも今日は本番じゃなくて、バレーだったからねぇ。
でも、2回試合あって、2回とも勝ったから明日は決勝☆
また出るなら頑張るぞ！！(＾o＾)／
で、本番は明日のドッチボール！！！
これの為に体育の時間はほとんどドッチボールの練習だった(笑)
っていうか、ドッチボールに命をかけてる！！！
突き指がなんだぁ！！ドッチやってる時は痛みも忘れてる…
気がする！明日までに治ってほしいなぁ。。。(^-^；)

いやぁ・・・絶対負けたくないなぁ。
絶対勝ちたい！！本当に勝ちたい！！！ドッチボール最高！(笑)

球技大会が終わってから、みっき、もっと、ゆか（武）、
ゆか（桜）、ゆっこの6人で雪合戦してきた。
冷たかったけど、だんだん暑くなってきてすごい面白かった！
高校3年生にもなって（しかももうすぐ卒業！）
なんで雪合戦なんかしてるんだか・・・。(笑)
面白かったらなんでも良し！(≧▽≦)b

明日の為に、今日は早く寝て体力温存しなきゃ☆

☆秘密日記のみ☆m(__)m

明日からテストだというのに、まったく何もしていない。
テスト前だからどの授業も自習ばかりなので
その時間にOCAと数Bをやった。
まっ、OCAは大丈夫なんだけど、数学は・・・。

って事で、家で勉強しました。
はい、教えてもらったら分かるのに、一人でやったら
全然出来ません。＝理解出来てない。(^-^；)

あぁ・・・小論もあるし・・・。
あたしなんで最近こんなにだらけてるんだろう。
何事にも全然やる気のかけらも見当たらないって感じ。
いい加減にしろ、自分。

もうすぐ11月も終わっちゃう。
っていうか、もう今年が終わっちゃう。
来年になったら・・・もう札幌か。
親元から離れて暮らす事にすごく不安がある。
あたし、自炊できるんかなぁ？(汗）
飢えて死んでいきそう(笑)

ってか、実際こんな事考える前に
お前は今しなきゃいけない事をしろよっ。
あぁーーーーほんとに自分に気合を入れなきゃだめだ！！！
気抜けしすぎ！！！ばかやろぉっ！！！

テスト2日前だというのに、
何もしていないこの有り様は一体なんなのでしょう？
こんなに勉強せずにテストに挑むのも久々だわ。
なんか、テストとかやる気まったくない。
テストよりもお前はいい加減に小論書き終えろって感じだし。
締め切りに絶対間に合わないぞ。これ。(^-^；)
でも別に特待生とりたいわけじゃないんだもん・・・。
でも、やっぱ受けれるんだから受けろって言われて。
いくらか免除されるなら頑張るしかないよなぁ。

テストで赤点取ったら自学にいけない・・・。
それは結構（かなり）困る！！！(>_<)
でも数Bと数?と生物がかなりやばいのです。
なんであたしは理数系がこんなにも苦手なんだか。。。
じゃぁなんでCコース（理系のコース）にいるのか。。。
選択ミスもいいとこだ。

最近小さな喧嘩が多いのよね。
残り少ない学校生活だから、あまり喧嘩なんかしたくないのに。
やっぱ気持ちのすれ違いになっちゃう。

いっぱいに抱え込んだあなたへの気持ちを
ゆっくり温めてゆきましょう
冷えきってしまわないように

でもね　今はもう　夢物語なんかじゃないの
あたしたちは現実に、此処に居る
涙を流して過ごす日々を　淋しい気持ちに耐える日々を
ただじっと堪えて過ごしているわ

知らなかったでしょう？
あなたの為に流した涙　今はもう届かない
遠く遠く　あたしの知らない場所へ行く
気付かなかったでしょう？
あなたの為に震えた心　今はもう止まってしまった
小さな夢さえ　あたしが見えない場所にある


心の奥の言葉
声に出してしまったら　本当になってしまうから
あたしはただ黙って　時が止まるのを待つしかなかった

扉を閉めれば　痛みは襲ってこないから
鍵をしめてしまいます

誰も入ってこれないように。

2時半に寝たのに、7時起き。今日は早起きだ。
それで8時から9時半くらいまで学校にいた。
あっちくんと一緒に面接練習した。
あっちくんは明日が試験だから、今日出発した。
その前に「一緒に面接練習しよう」って言われたから
学校に行ってしてきた。敦は多分受かるだろうと思う。

いってらっしゃい。頑張ってきてね。応援してるから。

ちゃんと、心からそう言えたのは良かった。
まぁ、その言葉を言った時点で、ズキっと痛くなったのは
嘘ではないのだけど。仕方がないし、受け入れなければ。

今日は久々にバスケを見に行ってきた。
久々に見るバスケ、やっぱ楽しかったな。
弟の友達に見られまくったのは嫌だったけど。
「ソックリだなぁ！」って言ってたらしい。
たしかに似てるかもしれない。最近自分でも少し思う。

まっ、そんなこんなで楽しかったです。
テスト近いのに、バスケとか見てる場合じゃないんだけど。

今日は、新しいブーツを手に入れた。
お母さんと久々に買い物。
何も考えなくて良かったし、すごく楽しかったな。

もう何も考えない

携帯の電源も切った

何を言っても誤魔化すようなあなたに
もう何を言っても無駄だから

早く離れたい

卒業はしたくない。
友達と離れるのがすごく悲しいから。

あなたとは一刻も早く離れたい
もういい。

一端切れてしまった「我慢」も「優しさ」も
そう簡単には元には戻らないのよ

そうさせたのはキミなんだから

どうしてあたしばかりが我慢してるんだろう
なんであたしが我慢しなきゃいけないわけ？
その我慢も優しさにも気付かないような人に
そんなことしたって意味ないんだから
あたしは我慢することも優しくすることも忘れた

その代わり、
キミの前で　怒る事も泣く事もなければ
笑う事も淋しがる事も　全て消すのだけれど

そうさせたのはキミなんだから。

昨日もずっと進路資料室で小論文書くのに頑張ってた。
合格したけど、これから特待生を受けるので頑張ってる。
小論文と面接があるから。
こっちはこっちで邪魔しないように気をつけながら
そこにいたのに、また怒られた。
ぶっちゃけ、いい加減にしてほしい。

もうウンザリだ。何で怒ってるのかも言わないままに
何が「気づけ」だ！？ふざけんな。
こっちはこっちなりに気つかってんだ。
あんたのイライラにも我慢しなきゃって思ってる。
自分勝手なのもいい加減にしろ。

この教室にいること、すごく苦痛だった。
でも、他に使える教室がなかったから仕方が無かった。
あんな所にはいたくない。何もききたくない。
なんの会話も聞こえないように耳をふさいだ。
すっごく息苦しかった。本当に嫌だった。

「俺は札幌には行きたくない。っていうか、
　北海道には絶対にいたくない。」
「あ〜、分かる分かる！だから東京にしたんだし」
「俺、北海道の大学は受けないよ。」
「なんか札幌は嫌だよねぇ」

耳障り。イライラした。
ホントにあたしは聞きたくないものを聞いた。
こんなの耐えられなかった。自分の事じゃなくても。
すごく嫌だ。腹が立つ。
もう我慢だって限界に近づいてきている。
何が優しさだ。何が我慢だ。
そんなことしたって、なんの意味もないわ。
こっちが我慢したり応援したりしたって、
お前等になんか何も届いてないじゃいか。すごく失望した。
じゃぁなんであの時、涙なんか流した！？
あの時言ってた悩みだって、涙だって、全部嘘じゃんか。
あんたたちの都合だけであたしたちは生きてるわけじゃない。
あんたたちの付属品であたしたちはいるわけじゃない。
あんたたちのことが少なくとも、他の誰よりも大切で
すごく好きだから一緒にいるだけだ。
それを踏みにじるような事すんだったら、
いい加減あたしの前から消えてほしい。

都合のいいようにだけ振り回されて。
あたしらはあんたらのお飾りじゃねぇんだよ。
『彼女』っていうもんがなきゃ、自分のステータスに響くのか？
こっちの存在だって、しょせんはそんなもんなわけだ？
そんなもん、こっちから願い下げだ。
調子のいいことばっかり言ってんじゃねぇ。
早く受かればいいね。そしたら離れられるわ。

あたしが毎日のように部屋で泣いて
学校で泣きそうになるのを堪えて
淋しいだなんて口に出さないように努力してる。

もう、しない。する意味が分からないもの。
勝手にすればいい。
「離れたくない」なんて言葉、聞き飽きた

『愛しさも淋しさも全部ひっくるめて
　楽しめないようじゃ、大人の恋愛とは言えないよ』

ブランコの妖精が言ってた。
大人の恋愛をしたいとは思わない。
でも、愛しさも淋しさも全部ひっくるめて。っていう部分は
なんとなく分かる気がする。恋愛にはつき物だもんね。

せっかく最近ずっと喧嘩もなく過ごしてきてたのに
それがまた、前兆もなく崩れてしまった。
あたしはただ普通に話したかっただけなのに。。。
試験が近くてイライラしているのかもしれない。
その気持ちも察しる事が出来ない自分が悔しかった。
でもその半面、妙にショックが大きくて
あたしはどうしていいのか分からずに
立ちすくむ事しか出来なくて、泣いた。

でも、泣いたらよけいに嫌な思いさせちゃうだろうと思って
頑張って堪えた。キミの前じゃなく一人で泣けばいいんだから。


きっと今はあたしが我慢するべき時なんだ。

今日も流れ星が見えるって言ってたから
7時過ぎまで学校にいたけど、諦めて帰った。(笑)
夜中に見れるかなぁと思って窓から眺めてたけど何も見えず
ただあたしの部屋と外の温度が同じになるだけだった。
半端じゃなく寒い。。。さすが北海道。
まだ雪降ってないのが変だと思える気温だった。

去年は見たんだけどなぁ。
去年は寝てたけどあっちくんがメールで起してくれたから
すっごいキレイな流れ星が見れた☆

あーぁ。一緒に見たかったなぁ。

今日でバイトが最後だった。
1年くらい頑張ったので、終わる時はやっぱ少し
淋しい気持ちになった。頑張ったなぁ自分。
ちーちゃんとピン子が最後だからって買い物に来てくれた(笑)
せっかくあさみも来てくれたのに、あたしはその時休憩中で
あさみのレジが出来なかった。。。(T-T)
工藤さんにとられた！！ちくしょう。。。
あっちくんとじじにカツ丼と親子丼をあげた。
美味しかったみたい。良かった良かった(^-^)

今日は獅子座流星群がまた見られる日みたい。
でもやっぱ去年に比べたら少ないみたいだけど。
明日も見れるみたいだしね。

空見るのも好きだし、星が見えるのもすごく嬉しい☆
優しい気持ちになれる気がするから。(^-^)

夜中にメールがきた。

他愛もない話をしてた。
そしたら「受かったらたくさん遊ぼうね＼(^O^)／」
って言われた。だから「うん(^-^)じゃぁ勉強もうひとふんばり
頑張ってね(^-^)おやすみ」って言った。

すごく悲しかった。でも、それは隠さなきゃいけない。
喧嘩はしたくない。ムキにならないように
自分を偽らなきゃいけないから。

「受かったらそのあとたくさん遊べるけど、卒業したら
　全然遊べないね。受かんなかったら卒業まではあんまり
　遊べないけど卒業したらたくさん遊べるね！
　どっちがいい？」って聞かれた。

あたしはきっと、ここでワガママになっちゃいけないと思った。
隠さなきゃいけないんだもん。自分の気持ちを出したら
きっとまた自分を抑えられなくなっちゃう。
そしたらまた喧嘩が増えることになると思う。
そんなことはしてはいけない。
だからあたしは冷静を保たなければいけない。
でも、自分の気持ちも少しは伝えたい。
だから、言葉を慎重に選んであたしはメールを返信した。


お願いです・・・
もう少しあたしを抑える力を続けさせてください・・・
敦との時間、大切にしたいんです・・・

今日はすごくすごく寒い日だった。
あたしは昨日また喧嘩して、今日話し合うことになってた。
どうして喧嘩ばかりしちゃうんだろう。
すぐに喧嘩になっちゃう。
せっかくきたメールも、喧嘩腰になってると勘違いされて
また微妙な感じで終わったし。こんな事をしたいわけじゃない。
喧嘩をしたいわけじゃないのに・・・
どうしてこうもうまくいかないんだろう。

だからあたしは、残り少ない時間を
少しでも優しい気持ちで接したいと思って
少しずつだけど努力している。
たぶん自分の中でまだ、離れるという現実を
実感していないほうが強いんだろうと思う。
2年っていう時間、いつも近くにいた。
ここ最近、同じようなことばかり日記に書いている。
そうやって少しずつ自分に自覚させようと必死になって。
だからって、涙が減ってきたわけでもない。
痛みが和らいできたわけでもない。未だに息苦しい。

向こうも同じような気持ちになってるんだって
たぶんそうだろうと、そう思えるようにはなってきた。
多分、すごく複雑な気持ちなんだろうって。
そう思えるようになっただけでも、全然違う。
だから少しの時間でも、優しい気持ちで接したいと思えた。
偏頭痛はひどくなってるけど、仕方が無い。
離れる事がなかったぶん、すごく怖い。

それでも、今一緒にいられる時間を少しでも大切にしなきゃ…。
やっぱすごく大切な人だから、目そむけちゃいけないし
ちゃんと考えなきゃいけないって、そう思う。


Steady&Co.の、「Only　Holy　Story」
ずっと前、あたしはこの曲大好きだった。
今聞いてみて、すごく切ないって思う。

「どこへ行っても一緒だって　つれだって居た時は過ぎ去って
　あなたの手のぬくもり　消える夜に　はやる心押し殺して
　今じゃ遠く離れた場所で2人をつなぐのは電波だけ
　ゲームはすでに終演ムードなのに　電源オフれない
　言い争いが出来る距離を今じゃとても愛しく思うよ
　今年ももうすぐ終わるよ　答えを探してもないよ
　ため息が空へ上がり冷やされて雪へと変わり
　それが辺りを飾り付け　時計は12を回り
　You　and I　飛べない　ちっとも想いが追えない
　Going out　冷めない　そこにはもう居ない」


全部の部分が切ないんだけど、
特にここがすごくグサッと突き刺さった。

頭いてぇ。

何も書く事がないのです。

バイトして、かえってきた。

そんなもんだ、あたしの腐れ人生。

あたし、今何もする気が起こらない。
こんなにやる気もなく、ぐーたら過ごしてる。
6時間目にあった、校内漢字実力考査は、
昨日の夜少しと今日の自習時間とかに勉強した。
90点なんか取れるはずもなく。
特別級、受かりたかったなぁ。(今更。笑)


今日も言われた。
『たかおかさき』に似てる。って。
いや、全然似てないっす。実際。
っていうか、会うたびに言ってんじゃん。
キライな人に言われるから、よけいに「似てねぇよ！」
って言いたくなる自分。
その人だけに言われたわけじゃないのに。あ〜〜、性格わるっ。
あなたはブタちゃんとオバサンにソックリよ。（毒吐）

ほんと最近前にも増して性格悪くなってきてる。
バランス保つにはどうすればいいんだろう。
睡眠不足？栄養不足？ストレス？

全てにイラつく。何もかもに対してイライラしてる。
なんでもない普通の事にも腹を立ててる。
親の言う事には過剰にイライラしてる。
友達にも多分、冷たい反応してることがある。
なんで自分を抑えることをあたしは知らないんだろう。
どうしてあたしは自分の事しか考えられないんだろう。
なんで相手の気持ちも考えられないんだろう。
今までそうやって生きてきたんだ。そうやってずっと。
それでも、これはひどすぎる。反抗期の時みたい。
あたし、どうしちゃったんだ？
助けて〜〜

今日は、自分の気持ちを伝えてみた。
それが良かったのか悪かったのかは分からない。
伝わったのか伝わっていないのかも分からない。
それでもあたしは伝えてみたつもり。

進路資料室でいつものように勉強していたのを見つけて
受験の事を少し聞いたりして、教室に戻るのに廊下に出た。
もうその時に涙目になっていたから必死で泣かないように
堪えながら、それを見られまいと顔をそむけていた。
そして廊下でも少しだけ喋った。

そしたら、頭撫でられて、堪えられなくなった。
どうして泣いてるのかと聞かれたので
少し落ち着いてから今の気持ちを伝えた。


行きたい所に行って欲しい気持ちがちゃんと固まっていたのに
札幌に行きたいって言われたら、素直に応援することも
出来なくなっちゃう事。
受かった時にちゃんと受け入れられなくなっちゃう事。
泣きそうになりながら、伝えた。

そしたら、札幌に行きたい気持ちは嘘じゃない事。
受かる確率は、40％くらいだと自分で思ってるし、
今まで勉強してきた結果を試したいとも思う。
でもそれ以上に一緒にいたい気持ちも強い。
こう言われた。


だからあたしは頑張って欲しいし
ちゃんと受け入れられるように努力したいと思う。
なのにそういう事言われたら、どこかで期待しちゃう。
「落ちればいい」って思う自分が強くなる。

あたしは器用に物事を考える事が出来ない。
向こうもなんだろうとは思う。
だから今、どうすることも出来ない状況を、
考えても仕方のない状況を、頭の中で整理しようとしてる。
そのせいであたしの頭はひどく混乱している。


自分自身と闘いながら、日々過ごしている。
これ以上醜くならないように、抑えながら。