ため息

今日は、つっか、みよ、みっき、あたしの4人は
けっこう最悪な事をした。
でも、あぁいうのはすごい場違いだ。
自分等で「うちら最悪！(笑)」とは思ってるけど
それについて後悔はまったくしてないし。
っていうかかなり目障りだったからスッキリ！
だって全然意味不明だし。気分害する。

帰りのHRの時に席替えした。あたしは一番前のど真ん中。
やだあの席！！丹先生の唾飛んでくるじゃん！！(°◇°)~
でも後ろの席がみっきだから良かったぁ☆

あたしはいつもと同じように授業して放課後少し
友達と喋ってたんだけどその時に黒板がすごい汚くて、
それが気になって黒板綺麗にしてたらゴミ箱も汚くて
（掃除当番ちゃんとしろよ！）ゴミの袋も新しいのに変えて
なんであたしお掃除おばさんになってたんだろう。
そんなこんなでそういうの終わってからバイトにいった。
さやかちゃんと一緒だったので色々喋ったなぁ。
彼氏の愚痴聞いたり、一緒に怒ったりしてた。


今日はなんかやる気ゼロ。
理由は分かってんだけど、あまり良い気分じゃない。
だけど心を広く持とう！というか、
あまりそのことについて考えないように努めている自分がいて。
またきっとそのうちに一波乱起きそうな予感はするけど。
考えれば考えるほどに嫌になってくる。
なんかあたし躁鬱病なんじゃないかってたまに本気で思う。
でも、自分で心配してるうちは大丈夫だろうさ。
自分を偽るのは、楽だけど疲れる。
嘘の自分は好きじゃない。
何がホントの自分なのかもよく分かってないけど
たぶんホントの自分の時は、こんなに脱力感は感じないだろう。

だって、今のあたしにとって・・・無意味だもの。
自分でも何したいのか、何を望んでいるのか、
あたしがどうしたいのか、わかんない。
あたしこのままじゃ、また腐る。
前の時以上には腐れないだろうけど、腐れるだろうな。
動けないし、どう変えれば良いのかも、
このままで良いのかも、全部わかんない事だらけだ。

素直になる事すら、今のあたしにはやり方さえ思い出せない。
それに、素直になったところで何も変わらないし
むしろ傷つく事が増えるだけなんだもん。
年を重ねるごとにつれて、あたしは違う意味で
大人になりきれていない。すごくガキだなと思う。
この状況に戸惑ってばっかり。

いつからこんな奴になったんだかねぇ。
小さい子を見てると、純粋で良いなぁと思う。
まだどこも腐れていなくて、濁っていなくて。
あたしの心ん中は、きっとすごく汚いぞ。

一人の時と、キミといるとき、
すごくそれを感じる。